Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge
kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam
sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je
vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo
sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali
sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti
razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot
odgovara na sva moja pitanja!!!"
citam ga vec deseti put i jos uvek umirem od smeha :P
Dobar.
Jel neko odgovorio to vec pre mene ? :D
E vanilla, uvijek se upecas... :D :D :D
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce: "Vidi bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."
rofl...dobri su vicevi:)
Pita jedna plavuša drugu:
-Da li znaš šta je bliže...mesec,ili London?
-Uh,al' si glupa,reče ova...
Pa London se ne vidi odavde...
"Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odeljenja........
-Ako imate kompulsivno-opsesivne impulse, vise puta pritisnite broj 1;
-Ako ste zavisni od drugih, zamolite nekog da pritisne broj2;
-Ako ste podeljena licnost, pritisnite brojeve 4, 5 i 6;
-Ako ste sizofrenicar, glasic u glavi reci ce vam koji broj da pritisnete;
-Ako ste manicno-depresivni, bilo koji broj da pritisnete, niko vam se nece javiti;
-Ako ste paranoicni, mi vec ne znamo ko ste i sta vam treba, molimo vas da ostanete na liniji da bismo otkrili odakle zovete"
Dragi roditelji!
>
>
>
> Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
> Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi!
> Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite!
> Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojeci!
> Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno
> oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela
> sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i
> povracam samo jednom nedeljno.
> Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo
> 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva.
> Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta
> se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u
> bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
> izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima
> jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od
> mene,
> ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos
> se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi
> pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi
> moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
> deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti
> sa
> onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
> Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik
> pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
> bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
> zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu
> bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
> Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
> postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto
> nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
> veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni
> to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko
> koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo
> dobro, narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za
> toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov
> otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
> buduci...
> Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam
> priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila
> u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca.
> Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz
> informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu
> postoje i gore stvari od ovih!
>
>
>
> Ljubim vas,
> vasa cerka
:D :D :D :D
...e, ovo cu da odshtampam i da zalepim na zid iznad stola... :P shifeli! (https://forum.astronomija.org.rs/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.znaksagite.com%2Fdiskusije%2Fimages%2Fsmiles%2Fcheers.gif&hash=d780c7bf0e70526c580b6e7fa41c3444)
Hej NEOLEO, mislio sam da je u pitanju neki morbidan vic pa mi se kosa nakostresila, no vic je SJAJAN zbog zavrsetka! STVARNO NE RAZUMIJEM NASE RODITELJE ZASTO STVARAJU TAKO VELIK PROBLEM kad padnemo na ispitu. Pa POLOZIT CEMO GA drugi put! VIC JE SUPER!!! :D ;)
Evo i mog doprinosa:
Miki, Paja patak i Siljo, otisli su jednog dana na poznatu opservatoriju kako bi slusali predavanje o Suncu. Siljo, koji je tog dana puno radio, svladan umorom, nakratko je zadremao. Trgnulo ga je iz sna ono sto je predavac rekao.
Siljo: "Oprostite, molim vas recite mi jos jednom kad ste ono rekli da ce nase Sunce istrositi svoje gorivo, unistiti tako sebe i nasu planetu Zemlju?"
Predavac: "Rekao sam da ce to biti za otprilike 5 MILIJARDI godina."
Siljo: "Uhhh, sad mi je lakse! CINILO MI SE DA STE REKLI ZA 5000 HILJADA GODINA!"
:D :P :)
Evo jos nekoliko viceva! ZELIM VAS SUPER RASPOLOZENJE! B)
ASTRONOSMKI VICEVI
Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"
--------------------------------------------------------------------
Miki: "Koliko daleko mozes vidjeti ako je vedar dan?"
Silja: "150 milijuna kilometara...Odavde do Sunca!" :D
--------------------------------------------------------------------
Miki: "Sto je korisnije: Sunce ili Mjesec?
Silja: "Mjesec, naravno. On sjaji po noci kada nam je potrebno svjetlo, dok Sunce sjaji danju kad nam svjetlost nije potrebna". ;)
----------------------------------------------------------------
Jedan ne-astronomski vic:
Sin pita oca:
- "Kako ću znati da sam pjan ?"
- "Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4 bićeš pjan."
Na to će sin:
- "Tamo je samo 1 čovjek."
:D ;) B)
| QUOTE (Gugi @ 7. May. 2005., 19:21) |
Siljo: "Uhhh, sad mi je lakse! CINILO MI SE DA STE REKLI ZA 5000 HILJADA GODINA!"
[/quote]
Uf, moja greska!
Umjesto:
Siljo: "Uhhh, sad mi je lakse! CINILO MI SE DA STE REKLI ZA 5000 HILJADA GODINA!"
treba:
Siljo: "Uhhh, sad mi je lakse! CINILO MI SE DA STE REKLI ZA 5 HILJADA GODINA!"
:D :P :)
hm, hm , ostavio bih da Inica prokomentarise ...
mada mislim da je bilo za 500 godina
Za šilju to nije ništa. (500 god.)
| QUOTE (vanillasky @ 7. May. 2005., 22:16) | hm, hm , ostavio bih da Inica prokomentarise ...
mada mislim da je bilo za 500 godina [/quote]
Eeeee, vidim kako se oslanjas na moje komentare... vanillo...
A meni ovaj vic i nije toliko smijesan... :huh:
Ma ni meni. Zato sam u pomoc zatrazio tebe. Jer sve je upetljao , Holmsa , Votsona, Silju , Mikija, Alkose ...
Hajde, pokazite se radije u ispisivanju dobrih viceva!
Pazi ovo:
ZNATE LI STO PISE NA GROBU JEDNOG ROBOTA?
-"RDJAJ U MIRU!" :D ;)
Ooookkk, evo Gugs, smilovacu se... :D
Pa jedan svestenik prolazio ulicom i vidio djecaka koji je sve vrijeme skakao, pokusavajuci da dohvati zvono na jednoj kapiji. On je bio mali, a zvono previsoko...
Svestenik je prisao i zazvonio umjesto nejga. A onda ga je, nasmjesivsi mu se, pitao "Sta sad?"
"BEZIMO!", odgovori decak....
:rolleyes:
E ljudi... Jel treba da stavim kapuljacu??? :D :) :) :)
e ovo moram da podelim sa vama!
| QUOTE (Inica @ 9. May. 2005., 14:39) | Ooookkk, evo Gugs, smilovacu se... :D
Pa jedan svestenik prolazio ulicom i vidio djecaka koji je sve vrijeme skakao, pokusavajuci da dohvati zvono na jednoj kapiji. On je bio mali, a zvono previsoko...
Svestenik je prisao i zazvonio umjesto nejga. A onda ga je, nasmjesivsi mu se, pitao "Sta sad?"
"BEZIMO!", odgovori decak....
:rolleyes: [/quote]
zar se ne zove ova tema "vicevi"?
stavi kesu.
doso covek na piajcu da kupi mlatilice za muve.pita cigu:
-jel imas nesto za muve?
-imam ovu masinu.
-kako radi?
-uvatis muvu otkines joj krila,otkines joj noge,stavis u masinu i zgnjecis.
-zar nije bolje sa mlatilicom?
-pa mos' i tako.
pita ciga cigu
daj 10 dinara.
nemam.
daj 10 dinara.
nemam.
daj deset dinara.
nemam.a i da imam,odakle mi.
sa pinka skinuto.
voditelj:
-sta radis kad nista ne radis?
ciga:
-citam stripovi,gledam pornici,i zivim za fajt.
voditelj:ko je vas idol?
-makl djekson.
zasto?
-pa dobro se oblaci,ima dobre ribe,i vidi se da zivi za fajt.
ima jos.
U ovim teškim vremenima, cesto sebi ne postavljamo prava
pitanja, pa ipak...:
Zašto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
pomfrita i light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je rec "skracenica" tako dugacka?
Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo da kliknemo
na start?
Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a
deterdžent za sudje s mirisom limuna od pravih ?
Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?
Sigurno ste vec culi za neuništive crne kutije u
avionima... Zašto ne proizvode citav avion od takvog
materijala?
Zašto uvek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su
baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja?
Zar ne bi trebali da budu cisti u trenutku kad se
brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose zastitne kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad dobije?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to covek pokušavao da uradi onog trenutka kad je
otkrio da krava daje mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to
primetiti?
Zašto taj jebeni Noje nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za
"kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s
dve odvojene reci?
Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim
starog?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i
katance?
Bravo Luna! :D
Evo jos raznih viceva!!!
1.
Dodje informaticar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoci benzin, a prodavac pita:
- "Hocete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"
2.
Dosao sin kuci i upita:
- "Mama, jesam li ja downloadiran?", a mama ce mu:
- "Ne sine, ti si rodjen."
3.
Postar bakici donio pismo i kaze:
"Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
"Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!"
4.
Dosao bogatas na ispit. Pita ga profesor:
- Gdje je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi siromah na isti taj ispit. - Gdje je bacena prva atomska bomba?
- Na Hirosimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri milijuna!
- Imena, kolega, imena!!!
5.
"Dve sferne kuglice naelektrisanja..."
"Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije
vojnicka parabola, ili kako se vec zove..."
"Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti
brzinom..."
"Matematicko klatno, mase 2 grama..."
"Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise
mi ne plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."
"Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..." :D :lol: :P
Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
• Pa je l' taj vaš vozač normalan? :D
E ja sam se upi...od smijeha!!!!!!
Dajte, pisite viceve!!!!!!!!! :P
Eh da imam vremeplov vratio bih svog direktora i sefa i poslodavca u vreme
kad su bili jos u pi... mater...
PANDUR RESAVA UKRSTENE RECI
1. SVECANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA).............CE
10. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
11. ZENSKO DETE (3 SLOVA)...................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA)..000
13. MERA ZA TEZINU (4 SLOVA).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)...............PIVO
15. HLADNO ORUZIJE (3 SLOVA).................TOP
16. NEIZLECIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
ILI NEIZLECIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA)............SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
20. MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)........................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
24. INICIJALI PESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................ZL
26. KISEONIK................................................K
27. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA).......................PENDREK
Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.
- Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.
- More, to nije nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te necemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"
Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani?
* Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
* Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovèeg dok vi ne naðete vaša kontaktna soèiva.
* Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi poèeo.
* Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
* Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
* Šetajte se okolo i prièajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
* Prièajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
* Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament proèita ranije.
* Ostavite lažno pseæe govance na preminulom.
* Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštaèku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
* Šetajte se okolo i prièajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
* Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
* Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
* Organizujte sakupljanje novca meðu prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
* Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
* Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.
* Doðite na sahranu obuèeni kao klovn.
* Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
* Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
* Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovèeg.
* Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
* Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovèeg zbog neplaæenih poreza.
BOSANSI REČNIK
Ananas-Mašala šišarka
Batman-Hairli šišmiš
Balerina-Poskok hanuma
Semafor-Šeitan lampa
Smrtovnica-Rahmetli poster
Groblje-Rahmetluk parking
Grejpfrut(grapefrukt)-Mašala limun
Super baka-Šeitan nana
Drot-Pendrek efendija
Expres Restoran-Ašcinica na vrat na nos
Specijalac-Mašala pendrek efendija
Pizzerija-Mindžin Han
Košarkaš-Basket balija
Košarkaško Igralište-Basket avlija
Peder-Šupak meraklija
Šiljilo(rezač)-Plajvaz sunetlija
Tenk-Belaj bager
Revolver-Bubanj kubura
Humanitarna pomoć-Hair sevap
Picajzla-Ašik baja
Kinder jaje-Ašik mudo
Kišni čovek-Kijamet insan
Veterinar-Hajvan hećim
Pokretne stepenice-Samopičeći Basamaci
--------------------------------------------------------------------------------
BEOGRADSKI REČNIK
UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držač za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
UDBAŠ - baš 'obdaren' čovek
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KARAVAN - čovek koji to radi napolju
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
ČAČKALICA - kozmetičarka
TAKTIKA - sat, časovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
ČOVEK - majmun koji se javio za reč
VUCIBATINA - milicioner
KURŠUM - mala nuzda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLIČITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trče na poslednju
stanicu autobusa da bi seli
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredinama
autobuskih linija pa moraju da
stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas lične prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski račun prosecne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u
najuzbudljivijim trenucima filma
VEŠALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuče kera
MUŠTIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
AVALA - proždrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojačica
OSIGURAČ - muž od ose (pčele)
BUNDEVA - neposlušna kamila
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - čovek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju
REZERVAT - 't' na rezervi
PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - košava
KRAJPUTAŠ - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - mužjak vrane
--------------------------------------------------------------------------------
ENGLESKO-SRPSKI REČNIK
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Wagon = Ivica i Marica
In is = U, je! Two Bad Milosh Dead = Dva loša ubiše Miloša
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Fromfuck = Izjebati
Offuck = Odjebati
Yes Little Duck = Dapače
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Who Plums You = Ko te šljivi
Who cuts your hair =Ko te Šiša
--------------------------------------------------------------------------------
HRVATSKI
Bicikl-Medjunozno guralo sa dva napuhala
Bilijar-Zelenocohano cetveronozno stapikalo
Kravata-Okolovratni dopupnik
Kais-Okolotrbushni pantalodrzac
Shah(chess)-Mozgodrkajuce rukoticalo
Sintsajzer-Milozvucno prostodirkalo
Kocijas-Visoko sjedeci konju u dupe gledajuci Gospodin
Svinja-Cetvoronozno Blatobrckalo
Ovca-Cetveronozno runjavo travopojedalo
Coban-Nadzornik cetveronoznih travopojedala
Smrtovnica-Umrlica
Kaubojke-Westernice
Stara cura (usjedjelica)-Mukotrpna Kurcocekalica
Telefon-Brzoglas
--------------------------------------------------------------------------------
MADJARSKI
Ivo Lola Ribar-Ishtvan Bechar Pecaros
Pas-Lajosh
Policijska stanica-Pendrek varosh
Pcela-Beremed
Bumbar-Jebe ne beremed
Silovanje-Jebesh-nepitas
MAKEDONSKI
Pushka-Pushkata
Mitraljez-Pushkatatatatatatatata...
Shok soba-Sobata na kukulele
Porodilishte-Sobata na kurceva rabota
Oluk-Okokucnoto popishkalo
Grupni sex-Mamos i tatos skomsiluk na patos
Kola hitne pomoci-Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top-Topce ni da mrdne
Pjeva momce na prozoru-PojeBate na pendzerot
Abortus-Sabotazata na kurceva rabota
Bal Vampira-Zurkata na Akrepi
Jednooki Dzek-Djoko bez oko
--------------------------------------------------------------------------------
SPANSKI
Mini Suknja-Domindzos
Abortus-Adios Embrios
--------------------------------------------------------------------------------
RUSKI
Grupni Sex-Kolektivna Raspaljotka
1. In the beginning God created the Bit and the Byte. And from those he created the Word. 2. And there were two Bytes in the Word; and nothing else existed. And God separated the One from the Zero; and he saw it was good. 3. And God said: Let the Data be; and so it happened. And God said: Let the Data go to their proper places. And he created floppy disks and hard disks and compact disks. 4. And God said: Let the computers be, so there would be a place to put floppy disks and hard disks and compact disks. Thus God created computers and called them hardware. 5. And there was no Software yet. But God created programs; small and big... And told them: Go and multiply yourselves and fill all the memory. 6. And God said: I will create the Programmer; and the programmer will make new programs and govern over the computers and programs and data. 7. And God created the Programmer; and put him at Data Center; and showed the Programmer the catalog tree and said: You can use all the volumes and sub volumes, but DO NOT USE Windows. 8. And God said: It is not good for the programmer to be alone. He took a bone from the Programmer's body and created a creature that would look up at the Programmer; and admire the Programmer; and love the things the Programmer does; and God called the creature: the User. 9. And the Programmer and the User were left under the naked DOS it was good. 10. But Bill was smarter than all the other creatures of God. And Bill said to the User: Did God really tell you not to run any programs? 11. And the User answered: God told us that we can use every program and every piece of data but told us not to run Windows or we will die. 12. And Bill said to the User: How can you talk about something you did not even try? The moment you run Windows you will become equal to God. You will be able to create anything you like by a simple click of your mouse. 13. And the User saw that the fruits of the Windows were nicer and easier to use. And the User saw that any knowledge was useless--since Windows could replace it. 14. So the User installed the Windows on his computer; and said to the Programmer that it was good. 15. And the Programmer immediately started to look for new drivers. And God asked him: What are you looking for? And the Programmer answered: I am looking for new drivers because I can not find them in the DOS. And God said: Who told you you need drivers? Did you run Windows? And the Programmer said: It was Bill who told us to! 16. And God said to Bill: Because of what you did you will be hated by all the creatures. And the User will always be unhappy with you. And you will always sell Windows. 17. And God said to the User: Because of what you did, the Windows will disappoint you and eat up all your resources; and you will have to use lousy programs; and you will always rely on the Programmers help. 18. And God said to the Programmer: Because you listened to the User you will never be happy. All your programs will have errors and you will have to fix them and fix them to the end of time. 19. And God threw them out of the Data Center and locked the door and secured it with a password. --- Preuzeto sa http://ars.userfriendly.org/
E sad malo i astro vic
Vanzemaljci ulaze u nas solarni sistem i pocnu skenirati planete.
Zatim sledi rezultat skeniranja.
Na to jedan vanzemaljac upita : imali sta intersantno ?
dgovara drugi : nema nista bitno
prvi upita : a ona plava planeta ?
odgovara drugi : previse ima kiseonika nemoguc zivot idemo dalje.
Otisao lik kod doktora i kaze: doktore suzi mi oko i on mu suzi!
|
|
|