vic

[luna]

       Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge
                       kabine:

                       - "Hej, kako si?"

                       Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam
                       sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

                       - "Ide, dobro!"
                         
                       A drugi tip je upitao:

                       - "I, cime se bavis?"
                         
                       Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je
                       vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

                       - "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
                         
                       Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo
                       sledece pitanje:

                       - "Mogu li doci kod tebe?"
                         
                       OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali
                       sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti
                       razgovor. Rekao sam mu:

                       - "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

                       Tada zacuh tipa, nervoznog...
                         
                       - "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot
                       odgovara na sva moja pitanja!!!"


citam ga vec deseti put i jos uvek umirem od smeha  

[vanillasky]

  Dobar.

Jel neko odgovorio to vec pre mene ?    

[Inica]

 E vanilla, uvijek se upecas...      

[NeLeO]

 Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce: "Vidi bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

[Dule_smor]

 rofl...dobri su vicevi:)

[AstroTeta]

 Pita jedna plavuša drugu:
-Da li znaš šta je bliže...mesec,ili London?

-Uh,al' si glupa,reče ova...
Pa London se ne vidi odavde...

[NeLeO]

  "Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odeljenja........
-Ako imate kompulsivno-opsesivne impulse, vise puta pritisnite broj 1;
-Ako ste zavisni od drugih, zamolite nekog da pritisne broj2;
-Ako ste podeljena licnost, pritisnite brojeve 4, 5 i 6;
-Ako ste sizofrenicar, glasic u glavi reci ce vam koji broj da pritisnete;
-Ako ste manicno-depresivni, bilo koji broj da pritisnete, niko vam se nece javiti;
-Ako ste paranoicni, mi vec ne znamo ko ste i sta vam treba, molimo vas da ostanete na liniji da bismo otkrili odakle zovete"

[NeLeO]

 Dragi roditelji!
>
>
>
> Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
> Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi!
> Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite!
> Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojeci!
> Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno
> oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela
> sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i
> povracam samo jednom nedeljno.
> Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo
> 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva.
> Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta
> se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u
> bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
> izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima
> jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od
> mene,
> ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos
> se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi
> pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi
> moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
> deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti
> sa
> onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
> Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik
> pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
> bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
> zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu
> bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
> Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
> postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto
> nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
> veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni
> to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko
> koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo
> dobro, narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za
> toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov
> otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
> buduci...
> Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam
> priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila
> u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca.
> Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz
> informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu
> postoje i gore stvari od ovih!
>
>
>
> Ljubim vas,
> vasa cerka

[Joca]

       

...e, ovo cu da odshtampam i da zalepim na zid iznad stola...   shifeli!

[Gugi]

 Hej NEOLEO, mislio sam da je u pitanju neki morbidan vic pa mi se kosa nakostresila, no vic je SJAJAN zbog zavrsetka! STVARNO NE RAZUMIJEM NASE RODITELJE ZASTO STVARAJU TAKO VELIK PROBLEM kad padnemo na ispitu. Pa POLOZIT CEMO GA drugi put! VIC JE SUPER!!!    

Evo i mog doprinosa:

Miki, Paja patak i Siljo, otisli su jednog dana na poznatu opservatoriju kako bi slusali predavanje o Suncu. Siljo, koji je tog dana puno radio, svladan umorom, nakratko je zadremao. Trgnulo ga je iz sna ono sto je predavac rekao.

Siljo: "Oprostite, molim vas recite mi jos jednom kad ste ono rekli da ce nase Sunce istrositi svoje gorivo, unistiti tako sebe i nasu planetu Zemlju?"

Predavac: "Rekao sam da ce to biti za otprilike 5 MILIJARDI godina."

Siljo: "Uhhh, sad mi je lakse! CINILO MI SE DA STE REKLI ZA 5000 HILJADA GODINA!"

     

[Gugi]

 Evo jos nekoliko viceva! ZELIM VAS SUPER RASPOLOZENJE!   B)

ASTRONOSMKI  VICEVI

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"
--------------------------------------------------------------------

Miki: "Koliko daleko mozes vidjeti ako je vedar dan?"
Silja: "150 milijuna kilometara...Odavde do Sunca!"  
--------------------------------------------------------------------

Miki: "Sto je korisnije: Sunce ili Mjesec?
Silja: "Mjesec, naravno. On sjaji po noci kada nam je potrebno svjetlo, dok Sunce sjaji danju kad nam svjetlost nije potrebna".  
----------------------------------------------------------------

Jedan ne-astronomski vic:

Sin pita oca:
- "Kako ću znati da sam pjan ?"
- "Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4 bićeš pjan."
Na to će sin:
- "Tamo je samo 1 čovjek."
   B)  

[Gugi]

 

[vanillasky]

  hm, hm , ostavio bih da Inica prokomentarise ...
mada mislim da je bilo za 500 godina

[Djorvoz]

 Za šilju to nije ništa. (500 god.)

[Inica]