vic

[vanillasky]

  Ma ni meni. Zato sam u pomoc zatrazio tebe. Jer sve je upetljao , Holmsa , Votsona, Silju , Mikija, Alkose ...

[Gugi]

 Hajde, pokazite se radije u ispisivanju dobrih viceva!

Pazi ovo:

ZNATE LI STO PISE NA GROBU JEDNOG ROBOTA?

-"RDJAJ U MIRU!"      

[Inica]

 Ooookkk, evo Gugs, smilovacu se...

Pa jedan svestenik prolazio ulicom i vidio djecaka koji je sve vrijeme skakao, pokusavajuci da dohvati zvono na jednoj kapiji. On je bio mali, a zvono previsoko...
Svestenik je prisao i zazvonio umjesto nejga. A onda ga je, nasmjesivsi mu se, pitao "Sta sad?"

"BEZIMO!", odgovori decak....

:rolleyes:  

[Inica]

 E ljudi... Jel treba da stavim kapuljacu???        

[NeLeO]

 e ovo moram da podelim sa vama!

[tachion]

[luna]

    U ovim teškim vremenima, cesto sebi ne postavljamo prava
                       pitanja, pa ipak...:

                       Zašto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
                       pomfrita i light coca colu???

                       Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

                       Zašto je rec "skracenica" tako dugacka?

                       Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo da kliknemo
                       na start?

                       Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a
                       deterdžent za sudje s mirisom limuna od pravih ?


                       Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?

                       Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
                       sterilna?

                       Sigurno ste vec culi za neuništive crne kutije u
                       avionima... Zašto ne proizvode citav avion od takvog
                       materijala?

                       Zašto uvek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su
                       baterije skoro ispražnjene?

                       Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja?
                       Zar ne bi trebali da budu cisti u trenutku kad se
                       brišemo njima?

                       Zašto piloti kamikaze nose zastitne kacige?

                       Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad dobije?

                       Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
                       dospeju na sredinu travnjaka?

                       Šta je to covek pokušavao da uradi onog trenutka kad je
                       otkrio da krava daje mleko?

                       Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to
                       primetiti?

                       Zašto taj jebeni Noje nije zgnjecio par komaraca?

                       Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za
                       "kavu"?  

                       Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s
                       dve odvojene reci?

                       Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim
                       starog?

                       Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i
                       katance?

[Gugi]

 Bravo Luna!  

Evo jos raznih viceva!!!

1.

Dodje informaticar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoci benzin, a prodavac pita:
- "Hocete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

2.

Dosao sin kuci i upita:
- "Mama, jesam li ja downloadiran?", a mama ce mu:
- "Ne sine, ti si rodjen."

3.

Postar bakici donio pismo i kaze:
"Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
"Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!"

4.

Dosao bogatas na ispit. Pita ga profesor:
- Gdje je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.

Sutradan dolazi siromah na isti taj ispit. - Gdje je bacena prva atomska bomba?
- Na Hirosimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri milijuna!
- Imena, kolega, imena!!!

5.

"Dve sferne kuglice naelektrisanja..."

  "Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije

vojnicka parabola, ili kako se vec zove..."

  "Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti

brzinom..."

  "Matematicko klatno, mase 2 grama..."

  "Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise

mi ne plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."

  "Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..."     :lol:    

[Gugi]

 Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
• Pa je l' taj vaš vozač normalan?  

E ja sam se upi...od smijeha!!!!!!

Dajte, pisite viceve!!!!!!!!!    

[sashastar]

 Eh da imam vremeplov vratio bih svog direktora i sefa i poslodavca u vreme
kad su bili jos u pi... mater...

[NeLeO]

 PANDUR RESAVA UKRSTENE RECI


1. SVECANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA).............CE
10. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
11. ZENSKO DETE (3 SLOVA)...................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA)..000
13. MERA ZA TEZINU (4 SLOVA).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)...............PIVO
15. HLADNO ORUZIJE (3 SLOVA).................TOP
16. NEIZLECIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
ILI NEIZLECIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA)............SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
20. MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)........................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
24. INICIJALI PESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................ZL
26. KISEONIK................................................K
27. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA).......................PENDREK

[NeLeO]

 Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.
- Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.
- More, to nije nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te necemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"

[NeLeO]

 Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani?


* Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
* Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovèeg dok vi ne naðete vaša kontaktna soèiva.
* Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi poèeo.
* Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
* Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
* Šetajte se okolo i prièajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
* Prièajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
* Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament proèita ranije.
* Ostavite lažno pseæe govance na preminulom.
* Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštaèku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
* Šetajte se okolo i prièajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
* Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
* Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
* Organizujte sakupljanje novca meðu prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
* Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
* Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.
* Doðite na sahranu obuèeni kao klovn.
* Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
* Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
* Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovèeg.
* Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
* Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovèeg zbog neplaæenih poreza.

[NeLeO]

 BOSANSI REČNIK
Ananas-Mašala šišarka
Batman-Hairli šišmiš
Balerina-Poskok hanuma
Semafor-Šeitan lampa
Smrtovnica-Rahmetli poster
Groblje-Rahmetluk parking
Grejpfrut(grapefrukt)-Mašala limun
Super baka-Šeitan nana
Drot-Pendrek efendija
Expres Restoran-Ašcinica na vrat na nos
Specijalac-Mašala pendrek efendija
Pizzerija-Mindžin Han
Košarkaš-Basket balija
Košarkaško Igralište-Basket avlija
Peder-Šupak meraklija
Šiljilo(rezač)-Plajvaz sunetlija
Tenk-Belaj bager
Revolver-Bubanj kubura
Humanitarna pomoć-Hair sevap
Picajzla-Ašik baja
Kinder jaje-Ašik mudo
Kišni čovek-Kijamet insan
Veterinar-Hajvan hećim
Pokretne stepenice-Samopičeći Basamaci


--------------------------------------------------------------------------------

BEOGRADSKI REČNIK
UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držač za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
UDBAŠ - baš 'obdaren' čovek
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KARAVAN - čovek koji to radi napolju
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
ČAČKALICA - kozmetičarka
TAKTIKA - sat, časovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
ČOVEK - majmun koji se javio za reč
VUCIBATINA - milicioner
KURŠUM - mala nuzda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLIČITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trče na poslednju
stanicu autobusa da bi seli
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredinama
autobuskih linija pa moraju da
stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas lične prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski račun prosecne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u
najuzbudljivijim trenucima filma
VEŠALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuče kera
MUŠTIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
AVALA - proždrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojačica
OSIGURAČ - muž od ose (pčele)
BUNDEVA - neposlušna kamila
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - čovek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju
REZERVAT - 't' na rezervi
PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - košava
KRAJPUTAŠ - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - mužjak vrane


--------------------------------------------------------------------------------

ENGLESKO-SRPSKI REČNIK
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Wagon = Ivica i Marica
In is = U, je! Two Bad Milosh Dead = Dva loša ubiše Miloša
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Fromfuck = Izjebati
Offuck = Odjebati
Yes Little Duck = Dapače
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Who Plums You = Ko te šljivi
Who cuts your hair =Ko te Šiša


--------------------------------------------------------------------------------

HRVATSKI
Bicikl-Medjunozno guralo sa dva napuhala
Bilijar-Zelenocohano cetveronozno stapikalo
Kravata-Okolovratni dopupnik
Kais-Okolotrbushni pantalodrzac
Shah(chess)-Mozgodrkajuce rukoticalo
Sintsajzer-Milozvucno prostodirkalo
Kocijas-Visoko sjedeci konju u dupe gledajuci Gospodin
Svinja-Cetvoronozno Blatobrckalo
Ovca-Cetveronozno runjavo travopojedalo
Coban-Nadzornik cetveronoznih travopojedala
Smrtovnica-Umrlica
Kaubojke-Westernice
Stara cura (usjedjelica)-Mukotrpna Kurcocekalica
Telefon-Brzoglas


--------------------------------------------------------------------------------

MADJARSKI
Ivo Lola Ribar-Ishtvan Bechar Pecaros
Pas-Lajosh
Policijska stanica-Pendrek varosh
Pcela-Beremed
Bumbar-Jebe ne beremed
Silovanje-Jebesh-nepitas

MAKEDONSKI

Pushka-Pushkata
Mitraljez-Pushkatatatatatatatata...
Shok soba-Sobata na kukulele
Porodilishte-Sobata na kurceva rabota
Oluk-Okokucnoto popishkalo
Grupni sex-Mamos i tatos skomsiluk na patos
Kola hitne pomoci-Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top-Topce ni da mrdne
Pjeva momce na prozoru-PojeBate na pendzerot
Abortus-Sabotazata na kurceva rabota
Bal Vampira-Zurkata na Akrepi
Jednooki Dzek-Djoko bez oko


--------------------------------------------------------------------------------

SPANSKI
Mini Suknja-Domindzos
Abortus-Adios Embrios


--------------------------------------------------------------------------------

RUSKI
Grupni Sex-Kolektivna Raspaljotka

[NeLeO]

 1. In the beginning God created the Bit and the
Byte. And from those he created the Word.

2. And there were two Bytes in the Word; and
nothing else existed. And God separated the One from
the Zero; and he saw it was good.

3. And God said: Let the Data be; and so it
happened. And God said:
Let the Data go to their proper places. And he
created floppy disks and hard disks and compact disks.

4. And God said: Let the computers be, so there
would be a place to put floppy disks and hard disks and
compact disks. Thus God created
computers and called them hardware.

5. And there was no Software yet. But God created
programs; small and big... And told them: Go and multiply yourselves
and fill all the memory.

6. And God said: I will create the Programmer; and
the programmer will make new programs and govern over the computers
and programs and data.

7. And God created the Programmer; and put him at
Data Center; and showed the Programmer the catalog tree and said:
You can use all the volumes and sub volumes, but DO NOT USE Windows.

8. And God said: It is not good for the programmer
to be alone. He took a bone from the Programmer's body
and created a creature that would look up at the Programmer;
and admire the Programmer; and love the things the
Programmer does; and God called the creature: the User.

9. And the Programmer and the User were left under
the naked DOS it was good.

10. But Bill was smarter than all the other
creatures of God. And Bill said to the User: Did God really tell you not to
run any programs?

11. And the User answered: God told us that we can
use every program and every piece of data but told us not to run
Windows or we will die.

12. And Bill said to the User: How can you talk
about something you did not even try? The moment you run
Windows you will become equal to God. You will be able to create anything you like
by a simple click of your mouse.

13. And the User saw that the fruits of the
Windows were nicer and easier to use. And the User saw that any knowledge
was useless--since Windows could replace it.

14. So the User installed the Windows on his
computer; and said to the Programmer that it was good.

15. And the Programmer immediately started to look
for new drivers. And God asked him: What are you looking for?
And the Programmer answered: I am looking for new drivers because I
can not find them in the DOS. And God said: Who told you you need
drivers? Did you run Windows? And the Programmer said:
It was Bill who told us to!

16. And God said to Bill: Because of what you did
you will be hated by all the creatures. And the User will always be
unhappy with you. And you will always sell Windows.

17. And God said to the User: Because of what you
did, the Windows will disappoint you and eat up all your
resources; and you will have to use lousy programs; and you will always rely on
the Programmers help.

18. And God said to the Programmer: Because you
listened to the User you will never be happy. All your programs
will have errors and you will have to fix them and fix them to
the end of time.

19. And God threw them out of the Data Center and
locked the door and secured it with a password.

---
Preuzeto sa http://ars.userfriendly.org/